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世间一切 终不可得

市井真闲客 红尘无梦人

 
 
 

日志

 
 

忘却的纪念  

2011-03-27 22:23:19|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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忘却的纪念 - 只此一生 - 世间一切,终不可得。。。

 

 

 

 

 

 

旧梦

 

永远忘不了,旧梦里,那一刹轰的燃起的一团烈火,那火光的中心就是她。。那一幕留给我的震撼与悲伤,此生难忘。

 

即使在之后的岁月里,在脑海中经过了无数次近乎于漠然的回放,模糊了情景,那份噬骨之痛,却永远烙在了心上,无论何时忆起,何时就是一阵房倒屋坍般的绝望。

 

那时小小的我,忽然之间看见了何为人间冷暖。原来一个离你很近很近的人,真的可以顷刻之间在这世界上消失得无影无踪。任凭你多么想念她,多么渴望她,多么想要见她,可是寻遍每一个角落,她真的永远都不在了。。。

 

然后自己所能做的,就是擦干眼泪学会自己照顾自己的心,学会照顾自己的人,学会不再害怕雷雨之夜,不再害怕孤单习惯独处,学会可以坦然直视他人的幸福而无悲无喜,学会默然承受不再倾诉。。。

 

如今再忆起那些冷暖自知的成长岁月就像是做了一场梦,一场很累,很痛,很辛酸,很漫长,很怅然,无人能解,无人能懂的大梦,记不清自己是怎么样一天一天走过来的,如果再次重走,我想我再也走不出来了。

 

 

老宅

 

老宅承载着过去所有的梦,它是一个默默的守望者,无声无息的见证了一切。

 

暗夜里,我熟悉老宅发出的每一丝细微的声响。

 

在夜的黑暗之中,我熟知那些微小而又清晰的声响来自于哪个角落,是从多远的地方传来,是夜风还是冬雪,是惊巢的飞鸟还是窜上屋顶的黑猫,从来没有一点的惊悚。

 

有时夜里失眠,就会一个人站在院中,头顶朗朗清辉,脚踏未曾解冻的泥土,将自己隐没成夜的一抹,感受老宅的空寂和孤旷。

 

此时,若是在夏夜里,是可以听得到远近的蛙叫和虫鸣的,而此时此刻,只有遥远的犬吠,穿透冬夜的寒冷与黑暗,空空旷旷的隐约传来,平添了一种无边的旷远和清寂。

 

常常就这样一个人站在月下直视着老宅,老宅也在夜色里张着黑黝黝的眼看我。倘若老宅里果真藏着暗夜中的精灵,恐也要被这无声的直视吓得无处藏躲,夺门而逃了吧。

 

朋友曾半开玩笑地说,离开老宅吧,或许你的病就会好了,她的话似乎有些道理。这里有我太多的旧梦陈伤,老宅于我的确是有着太沉重的磁场,我就像一小粒铁的碎屑,被命运的曲曲折折粘着不放,眼见着就要被销融了一样。

 

或许,此生真的是走不出去了,或许,不能摆脱宿命的人生应有另一种方式的自由,那是一去再不回头的永诀,而我最终,也将成为老宅见证的故事里,又一段陈年旧梦。

 

 

 

 

祭奠自己

 

只有在别人看不到我的时候,才能望见自己的脆弱和颓废。。。而夜,那时静寂。。。

 

还有十年?或者五年?生死的事谁能说得清。

 

陆续地开始整理自己的一些东西。

 

有些喜欢的物件,喜欢的书和年少时留下的一些文稿,重新翻看,在那些字里行间看到了与那个年纪那个时代极不相符的言论和思维,原来以现在的眼光看从前的自己,才是最相宜最知己的。而时至今日,它们已经再没有存在的必要了,大多皆可付之一炬。

 

那些过往的云烟,青葱的岁月,最终只为了成就眼前这一簇烟火,看着它们开始升腾着烟消云散,以这样的方式作别,没有一丝的悲怆,也没有不舍,只剩一双异乎平静的眼,在火光中回望。

 

收拾了自己的一些衣物,叠好打包送给了一些更需要的人。没有要布施什么的想法,只是觉得有些事情,有些东西,在尚有自主意识的时候去处理,总比人去楼空之后再做要好,也算是于自己于他人有个妥善的交待。

 

最后,只留下一个简简单单的生活,简单到不必道别随时都可以离开。这样挺好。

 

跟自己说,这个清明就谁也不去想念了,只想祭奠一次自己。

 

可是,祭奠自己什么?呵呵。。

 

我不做这人世间的尘土,别把我归于尘土,别把我置于方寸之中埋入地下,让我归于大海吧,大海才是我在这个有形世界里曲终人散最后该有的模样。

 

人间事,了犹未了,不了了之,有何不好。

阶前雪,扫犹未扫,自飘自落,何须烦恼。

 

这一刻,愿累劫累世的痴心妄念,颠倒梦想,都终得安息吧。

 

若可以,请忘了她所有的不好,暂且记着她曾经所有的好。

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